José escribe: “Le escribo, doctor, para comunicarle que estoy sufriendo un caso de hipogonadismo extremo. Hace algunas semanas, el tamaño de mis genitales comenzo a disminuir. A dia de hoy, estoy totalmente jodido, ya que el tamaño de mis genitales es como el de una pastillita de menta. Doctor, me gustaria saber si hay alguna forma de recuperar el tamaño de mis genitales o por lo menos que dejen de desaparecer.”

Debe usted dejar de tomar esteroides anabolizantes. Los musculitos están bien para atraer a las mujeres, pero en cuanto vean que tanta dinamita tiene tan poca mecha le van a mandar a paseo. Créame, mejor cambie de camello.

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Mahlek escribe: “pues eso, me gusta comer jabón pero por esto de la crisis debo elegir entre comérmelo o bañarme con el ¿que debo hacer?”

Estimado Mahlek, puedes verlo de este modo: ¿qué es más imprescindible, comer o bañarse? Está claro que comer, por lo que te animo a que sigas degustando ese delicioso manjar. Además, bañarse con un jamón es la mar de grasiento, por lo que no se recomienda en absoluto.

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Una conclusión es clara: han puesto acceso libre a Internet en los frenopáticos. De otro modo resulta imposible que alguien escriba una parida tan grande como la suya. Volviendo al tema, pruebe, en el próximo cambio de tierra, a enterrarlo boca abajo. Sí, el niño morirá, pero es mucho mejor eso que pasar la vergüenza de tener unos padres tan becerros como los que tiene.

¿Por qué me escriben estas subnormalidades?

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Joaquín Quillero escribe: “¿Qué humorista le parece peor a usted: Arévalo o Jaimito Borromeo?

Y otra cosa: ¿Qué tratamiento debería seguir para no hacer éstas gilipolleces?”

Creo sinceramente que debe usted de dejar de ver el Canal Sur. Cualquiera de esos “humoristas” merece la decapitación por palillo de dientes.

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Anicéfaro escribe: “Hola Leandro, le cuento mi caso: Mi hijo (Rufino) era un niño normal, jugaba al parchis, no comia las verduras… vamos, lo que viene a ser un mocoso repelente. Pero todo eso cambio el dia quele pusimos internet. No salia de su cuarto en todo el dia, el consumo de papel higienico se disparó de repente, le salieron granos por toda la cara, se cortaba el pelo corto por los lados… hasta nos pidio permiso para hacerse un tatuaje! Y bueno, se nos reveló. Dias mas tarde le revisamos sus conversaciones en el msn y las fotos de su ordenador, nunca debimos hacerlo, todo estaba escrito en un idioma extraño que era como “Te aMooöOh TqqQ MuXOoö” y cosas así. Descubrimos que con la excusa de ir a pasear al perro se iba de jolgorio con sus amigos. En fin, ahora solo viste de chandal y nos enseña con orgullo sus 0s en matematicas & trigonometria avanzada. ¿Que hago?”

Primeramente me ha llamado la atención que ahora en el colegio se mezclen las matemáticas, ese arte que tiene al menos doscientos años con algo como “trigonometría”, que es una guarrada. La comida no debería usarse para estas cosas.

Metiéndonos en faena, es curioso el hecho que su hijo se hiciera un cani por tener internet, cuando suele serlo por las compañías, por comprarles una moto o por meterse a albañil. De hecho es posible que estemos ante un puto vago de mierda analfabeto más que de un cani común. Cabe destacar que, la última vez que miré, seguía haciendo falta gente para doblar el lomo recogiendo fruta.

Sería interesante conocer la edad del chavea para obtener una solución apropiada, dado que tengo entendido que es ilegal mandar a la calle de una patada a un menor de 25. En todo caso, parece apropiado zurrarle tal tragantá que levante un palmo del suelo. Y por supuesto, su mujer y usted deberían optar por la castración. Esto no va a solucionar nada, pero dentendrá futuros monstruítos adicionales como su crío.

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Losti escribe: “Veras Doctor… tengo un problemon… Ayer yo iba por la calle con un amigo muy intimo. Me han llegado rumores de que él siente algo por mi, pero no se si creermelos, ya sabes que la mayoria de rumores no son ciertos. La cosa es que él tiene novia, aunque se “quieren” mucho nunca les veo juntos ni muy cariñosos.. Supongo que se les acabó la “magia”.. llevan 18 meses. Él siempre me ha contado que muchas veces discuten pero al dia siguiente ya se han perdonado.. lo que pasa es que este chico siempre esta muy.. tonto conmigo. Cada dia me llama para salir y si no salgo se queda horas y horas hablando por el movil conmigo, cuando puede me tira los tejos y en segun que fiestas me sobetea, yo ya le he dicho que no quiero romper su relacion con su novia, pero el erre que erre. Total, que como te decia antes ibamos paseando por una calle de por aqui, y entramos en un super, dimos una vuelta y me cojio la mano, yo no le dije nada, pero entonces.. OMFG! vi un pote de pepinillos en vinagre! a 3,50.. cuando yo los compro a 5. No llevaba dinero.. y la tienda esta un poco lejos tonces la pregunta es: cojo un bus hasta alli y compro un par de potes o me sale mas barato comprar aqui (por el viaje y tal)?”

Al margen de su mensaje, creo que sufre el síndrome de déficit de atención de forma severa. Nunca he conocido a nadie con un trastorno disociativo tan grave como el suyo, y eso que he trabajado con chimpancés.

Centrándonos en su problema, dígale a ese mamarracho que se decida de una vez. O mejor, enséñele las tetas, eso suele precipitar las decisiones. Al fin y al cabo no llevan tanto tiempo.

En cuanto a los pepinillos, si le compensa el ir en autobús para comprarlos por euro y medio más barato es que come demasiados. De seguir así no tendrá más problema con el tipo que le tira los tejos porque se volverá gorda como una vaca con trastornos endocrinos.

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“Hola, me llamo Hermegildo-Javier de la Rosa, quería pedir algún remedio ya que mi mujer me pone los cuernos con el vecino literalmente, me han salido un par de cuernos en la frente, si me pudieras recetar algún remedio Dr. Leandro Gao, le estaría muy agradecido P.D. Los cuernos son como los de Hellboy”

Querido Javier, me temo que ha malinterpretado la metáfora de los cuernos. Cuando alguien te pone los cuernos no lo hace físicamente. Eso no son cuernos, son dos tumores cerebrales de tamaño desproporcionado, por lo que es un milagro que aún siga con vida. Debo recomendarle que aproveche sus últimos momentos en comunicárselo a sus allegados, si es que alguien tal alcornoque tiene alguno.

También puede suicidarse ya, claro.

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